Titancordia - Capítulo V

-Ohhh, pero qué malotes. -dijo uno de los científicos.
-Pues eso no es nada comparado con lo que viene ahora... jojojo...
-Señorita Miriam, nosotros la considerábamos más... decente.
-Ya sabes lo que dicen... las mosquitas muertas son las peores. -dijo en voz baja otro científico.
-¿Cómo dices?
-¡Nada, nada...! Siga deleitándonos con su historia, por favor.
-¡Claro! Ahora... os voy a contar el momento más erótico de mi vida...
-Oyy... esto promete. Grábalo todo que ya verás qué dineral vamos a ganar.

Miriam se sentía plena. Totalmente feliz. Se dirigía junto a su amorsitoh al camarote, donde hace tan solo una hora se encontraba llorando por pensar que lo había perdido para siempre. 

-¿Qué hacemos? :|
-Se me ha ocurrido algo genial... lplplplplp. -Miriam hizo un movimiento de lengua bastante usual en ella.
-¿El qué? :|
-Pues...
-H*STIAH, ¿Y ESE PEDROLOH? -dijo estupefacto Mini Di (con toda su vena cani, again) al ver la joya que relucía en la mesa de Miriam.
-Ahh, ésa. Es el Cuore de la mare. Me la regaló Toni-P; dijo que era la que llevaba Berlusconi cuando lo pillaron en su jacuzzi con todas sus "mozas"...
-Dios, es la leche. -decía Mini Di sin quitarle ojo... al Cuore- Su color, su forma, su historia...
-Mini Di... Quiero que me dibujes.
-Qué brillo luce la joya.
-Solo con el diamante...
-Es preciosa...
-SOLO con el diamante... -repetía Miriam.
-Qué tonalidad... como la de mis ojos, ciertamente.
-SOLO CON EL DIAMANTE... -Miriam empezaba a perder la paciencia...
-Parece de gominola... *-* -Mini Di, ensimismado, no se enteraba de nada.

Miriam acabó perdiendo la paciencia y le pegó una colleja.

-Ay. :|
-¡QUE ME PINTES SOLO CON EL DIAMANTE! ¡TÚ! ¡A MÍ! ¡SOLO CON EL DIAMANTE! ¡S-O-L-O CON EL DIAMANTE!
-Ahhh, vale jo, no te enfades...
-Pues venga, a trabajar. Y rapidito si no quieres que saque el látigo.
-PERO PERO, ¡¿QUÉ?! -a la media hora, Mini Di se enteró de lo que estaba ocurriendo- ¿SOLO con el diamante? Mmmmm... como quieras...

Y justo en ese instante, Miriam se quitó la bata (de laboratooorio, pues era un recuerdo que cierta profesora le había dado por subir nota en su asignatura), dejándole contemplar a Mini Di todo su ser... su seno, su coseno... y la tangente de Mini Di tendió hacia el infinito. (nota de la autora: JJJJJJJJJJJJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJA NO PODÍA RESISTIRME A ESCRIBIR ESO)

-Venga, túmbate ahí... -dijo Mini Di, señalando un sofá que había en el camarote de Miriam (ya ves lo bien equipados que van los de primera clase).
-¿Cómo quieres que me ponga? -preguntó Miriam.
-Mmm... veamos... apoya la cabeza en el brazo izquierdo... pon la rodilla derecha un poco sobre la izquierda...

Miriam obedeció rápidamente, pues no quería desagradar a su ninioh.

-¿Y qué hago con el brazo derecho? -preguntó muy interesada...
-Jujuju, ¡aquí viene la mejor parte! -dijo entusiasmado Mini Di.- Pon la mano derecha en forma de pistola...

Miriam lo hizo ipso facto.

-... y ahora pon tu boca sobre ella. Saca morritos.
-¿Así? -preguntó Miriam con la postura requerida.
-OGG, SÍ.

Entonces Mini Di, muy concentrado, se sentó enfrente de ella y empezó a dibujar su figura, aquélla que tanto lo enloquecía. Sentía tantas ganas de poder tenerlo entre sus manos... pero por ahora solo podía conformarse con plasmarlo en su papel.
Miriam, al mismo tiempo, al ver los ojos dicaprienses de su rubioh se moría de ganas de que Mini Di hiciese con su cuerpo algo más que dibujarlo...
Al cabo de una hora, more or less...

-C'est fini? -preguntó Miriam al ver que Mini Di soltó el lápiz, contemplando su obra de arte.
-¿Er qué? :|
-Que si has acabaoh.
-¡Ah! Sí... ha quedado precioso...
-Es lógico, soy yo. -dijo Miriam, orgullosa.
-Pero sería imposible que quedase la mitad de precioso que tú.
-OOOOOOOOOOY HIJO MÍO.
-MIRIAM... NO CREO QUE PUEDA RESISTIRME MUCHO MÁS...
-MINI DI... YO TAMPOCO... Me tienes emBRUJAda...
-MIRIAM... COMO UNA OLA, TU AMOR LLEGÓ A MI VIDA...
-OGGG, MINI DI... NO AGUANTO MÁS... ¡POSÉEME!

¡La temperaturah subía en aquél camarote!

-ESTA NOXEH ES PA ASE TRAVESURAH. . . -Mini Di estaba... preparado.
-SÍ... Pero aquí no. Busquemos algo más... salvaje, grr.
-¡Vamos al garaje!

La parejita corría enloquecida en busca de su nidito de amor... pero lo que no sabían era que alguien los observaba. Sí, se trataba de... ¡Ainhoeh!

Una vez en el garaje, comenzaron la búsqueda del que sería "el coche del amor".

-Mini Di...
-¿Sí, chocolatito mío?
-Una vez me dijeron que los hombres que eligen coches grandes... ya sabes... no orientan.
-Bah, ¿me ves cara de eso?
-Mmmm, no te lo veo precisamente en la cara, pero sí, tienes razón.
-Pues venga, este mini amarillo con matrícula capicúa está bastante bien.

Se subieron en el coche, y Mini Di empezó a hacer de chófer.

-¡Oh, sexy señorrrita! ¿Hacia dónde vamos?
-Hacia las estrellas... (lplplplp)
-No necesito ver las estrellas teniendo una al lado. :) (BASADO EN HECHOS REALES)
-AYYY QUE TE COMOOOOOO.

Y... Miriam y Mini Di comenzaron a realizar el acto físico del amor.

-Aih k veh... k suerte tiene la sosiah estah... aihh Mini Dih... si yoh fuerah mar, y tu unah rokah, subiriah la mareah pah besah tu bokah.. (L* -se decía Ainhoeh a sí misma.- serah mejoh k me shive ar Tonih-P yah.

Y dicho eso, Ainhoeh fue corriendo (todavía celosa por no ser ella la señorrrita de Mini Di) a los aposentos de Toni-P para cumplir su función: el ser una shivatah.

-Toooooniiih-P, saaaarteh.
-No. -contestó Toni-P, el cual había sido despertado por los gritos de corralera de Ainhoeh.
-Haaahahahaha poh noh me voy a morih...
-Ayyy... ya voooy.
-K te pasa a ti ijoooh.
-¡Señorita Ainhoeh, aquí me encuentro! -Toni-P abrió la puerta, con su gorrito de dormir, su bata y su llamativo tanga de leopardo, dejando el dedo índice a dos cm de la cara de Ainhoeh.- ¿Trae noticias?
-Sih... es mu fuerte lo k ta exo Miriam...
-Soy un hombre fuerte, aparte de tener tres carreras, ser un genio y tener el oído muy fino, ¿comprenden? Podré soportarlo.
-Poh er Minih la ha puestoh mirandoh ar norteh.
-¡¡¿¿QUÉEEEEE??!! ¡¡MIRIAM!! ¡YO TE QUERÍAAAAAAAAAAAAAAA...! -Toni-P se derrumbó.

De la nada (como de costumbre), apareció el Capitán Marina.

-Ayy, Toni-P, ¿qué te pasa? -preguntó preocupada.
-Poh k le han puesto la cornamentah.
-Nadie lo habría dicho mejor, Ainhoeh. -dijo el Capii, dedicándole una sonrisa falsa a lo francés.- Toni-P, sepa usted que de todo se sale, que un clavo quita otro clavo, que nunca un invierno venció a una primavera y que en mí puede encontrar una compañía verdadera. <3
-Snif, snif... gracias, Capii... tendré muy en cuenta su proposición. -dijo Toni-P, secándose las lágrimas.
-Sé que es imposible resistirse a mí. Bueno, me marcho que he dejado el timón sin nadie, ¡y a ver si vamos a chocar ahora con un iceberg! ¡Jajajá, qué chispa tengo y qué sarcástica soy! Bueno, adiós Ainhoeh... y hasta luego, Toni. ;D

Y el excéntrico capitán se marchó.

-Ainhoeh... vamos en busca de estos dos. Se van a enterar de lo que vale un peine.
-Peroh Tonih-P, usteh k sabe de peineh si apenah tiene peloooh maaaindreh.
-BUENO, que les voy a dar su merecido, ¡NARICES!
-Esperah tioh k me estoih meandoh. -dijo Ainhoeh, intentando entrar en el camarote de Toni-P.
-De entrar aquí nada, monada. ¡Vaya al camarote de mi... bueno, de Miriam! Tengo las llaves, tome.
-Ara vuerboh.

Y pasados unos 20 minutos (pues el hecho de encontrar un camarote y de encontrar el baño de tal camarote era una tarea difícil para nuestra Ainhoeh), la espía de Toni-P volvió... con algo reluciente colgado en su cuelloh.

-¡Irah k kosah mah guapah me he adjudikaoh!
-DEME ESO, es el Cuore de la Mare, ¡maldita!
-Maadreh tampokoh te pongah asin, totah, tú noh puedeh usarloh xqeh no tieneh cueyoh.
-QUE SE CALLE. Ummm... pensándolo bien... esto me puede servir para idear un malvadísimo plan... ¡WAJAJAJAJA! ¡AINHOEH, ERES UN GENIO!
-Kiyoh te me trankilisah k no soih un tioh. Soih una geniah si akasoh.

Y después de tanta conversación absurda, Toni-P y Ainhoeh se dirigieron al coche del amor.
Mini Di y Miriam no se aburrían.

-¡PUM! -Miriam chocó el cristal empañado del coche con su mano, dejando su huella- Mini Di... jolín, te has portado.
-Es que sé hacer mucha magia... vaya... tengo frío...
-VEN AQUÍ A QUE TE DE CALOR. -Miriam se abrazó a su ninioh.
-Ten cuidadito que el chocolate blanco se derrite con tanto calor...
-Pues ahora me apetecería a mí un chocolate caliente...

De repente, escucharon voces provenientes de la entrada del garaje.

-K pasoh con er k dijo k te amabah, ah, ah.
-¡Ainhoeh! ¡Cállate que nos van a oír!

Mini Di y Miriam se quedaron--> O.O

-¡Vayámonos antes de que nos pillen! -dijo Mini Di.
-¡Pero espérate hijo, ponte algo!
-Uy, casi me voy desnudo. Jeje. :|
-¡Esto es lo más divertido que he hecho nunca! -decía Miriam mientras se vestía.

Mientras, Toni-P y Ainhoeh seguían a lo suyo.

-Malditos coches... ¿sabes, Ainhoeh? Una vez hice un experimento sociológico: me quedé parado en el principio de cada paso de cebra, esperando a que parasen para dejarme cruzar. Lo hice en catorce pasos. ¿Sabes en cuántos me dejaron pasar? ¿SABES EN CUÁNTOS?
-Teh pintaron pajaritoh en er fremaah. . -cantaba Ainhoeh sin hacerle mucho caso a su superior- ... ¿Eh? Sih sih, sigueh contandomeh.
-¡EN DOS! ASCO DE SOCIEDAD, se creen superiores por ir en una caja con cuatro ruedas... ¡Bueno! ¿Encuentras el coche?
-Aiii, esk no e estaoh pendienteh.
-¡ME CAGO EN LA LECHE! ¡¡Serás inútil...!!
-Tuh ganah, kiyo, k soi una geniah.
-Maldita alumna-florero...
-¡ESEH, ESEH! ¡ESEH ES ER CARROH!

Toni-P y Ainhoeh corrieron para pillarlos in fraganti.

-¡¿CONQUE HACIENDO GUA... -Toni-P abrió la puerta de golpe- ...rrerías?

¡Miriam y Mini-Di habían escapado!


En la torre de vigilancia del barco.

-¡Mira, Capitán! ¡Mira esa parejita! -decía Manuel, señalando a Miriam y a Mini Di, que huían hacia los camarotes.
-Ay, bendita pareja, gracias a sus adulterios tengo una noche divertida asegurada...
-¿Cómo dices?
-¡Ah, nada, nada, Manuel! Queee, eso, lo que te estaba contando... iba yo por Francia cuando de repente un francés con un nombre parecido a "albóndiga" me cogió y me dijo...
-¡Oh dios! -gritó Manuel de repente.
-¡SÍ, YA SÉ QUE ES EMOCIONANTE!
-¡No, capitán! ¡MIRA ESO!
-¿El qué? -preguntó el Capii, ladeando la cabeza cual perrito confuso.
-¡Ahí, en el horizonte!

Mientras, en el horizonte.

-Lalalá... soy un iceberg feliz, nadando por aquí... lalalá... ¡ahhh, qué tranquilos se encuentran los mares a estas horas! Sin barcos, sin humanos... ¡qué placer!... un momento... ¿qué es eso que se abalanza sobre mí?

En el barco:

-¡MANUEL, COGE EL TIMÓN, CORRE! -ordenó el capitán Marina.
-¡¿Pero qué timón?! ¡Estamos en la torre, y el timón está en tu despacho! ¡¡Hoy te tocaba conducir a ti!!
-Pero jo, me aburría ahí, sola... ¿cómo es posible que en un transatlántico tan lujoso solo tengamos presupuesto para dos trabajadores?
-Rajoy y sus recortes, hija...

El iceberg:

-¡AHHH! ¡Que me atropellan! Ay dios, ay dios, que yo soy un simple iceberg, que no tengo patas para girar ni nada... ¡SOCORROOOO!
-¿Quiéeeeeeeeeeeeen me ha llamado...? -se escuchó una voz por ahí.

En el barco:

-¡Manuel, ve tú al timón, que corres más rápido que la má!
-¡Pero jolín, que hoy te tocaba a ti!
-Es que tengo que reservar energías para esta noche...
-¡Bah, ya voy yo! ¡Serás vaga! ¡Ya podrías correr un poquito!
-Ahhh, cállate, ya corrí lo suficiente en educación física.
-¡Serás incompetente!
-Como sobrevivamos te despido, asqueroso. -dijo el Capii, sentándose en la torre mientras Manuel corría para el timón.

Cuando llegó al timón, empezó a girarlo con toda su fuerza.

-¡VENGA! I CAN!
-¡Todavía no he hecho el testamento! ¡Mi mujer se va a quedar sin nada! -lloraba el iceberg.

Manuel no paró hasta ver que el barco cambió realmente su orientación, y su vector dirección ya no coincidiría con el iceberg.

-Ohh... no me creo que haya podido... -se decía a sí mismo...

Pero...
¡Un fuerte golpe se escuchó en el lateral del golpe!

-AHHH, me han roto mi parte favorita. D': -seguía llorando iceberg.

¡No habían tenido en cuenta que lo que trataban de esquivar solo era la punta del iceberg!
¡El barco había colisionado con la zona de abajo!
... ¿Habrían sido graves los daños?
Lo sabremos en el próximo capítulo.

Titancordia - Capítulo IV

-Ay, madre mía... Con esta historia vamos a ganar millones en el Sálvame. -dijo uno de los científicos.

-Calla, calla, que tiene que parecer que nos interesa.

-¿Decían algo? -preguntó Miriam.

-¡No, nada!... Siga contando.

-Bien:

Miriam ya lo había decidido. Hablaría con su madre. Se lo explicaría todo. Que se había enamorado de Mini Di, que no se casaría con el psicópata de Toni-P, que pasaba de todas las pijerías de la primera clase. Le daba un poco de miedo la reacción de su "santa" madre, pero... Tenía que hacerlo.

-Hija, ábreme. -dijo Cheli, llamando a la puerta.

-Oh, justo a tiempo... -se dijo Miriam a sí misma.- ¡Ya voy, Mami!

Miriam había llamado a su madre para que le ayudase a elegir qué ponerse (especialmente con los zapatos) y también a ponerse un corsé.

-Mamá...quiero hablar contigo de una cosa.

-¿De qué se trata, niña?

-Verás... creo que no estoy segura de casarme con Toni-P. Bueno, estoy segura de que NO quiero casarme con él.

Cheli, del disgusto, soltó los lazos del corsé.

-¿Cómo que no quieres casarte con tan apuesto hombre?

-Mamá, es odioso. Es pedante, altivo, y hoy me ha gritado mientras desayunábamos. Es demasiado posesivo. No le quiero.

-Tenía sus motivos para enfadarse...

-¿Cómo? -preguntó Miriam, sorprendida.

-Te fuiste con el de tercera clase, así sin más. Ni te imaginas la vergüenza que pude pasar. 

-Se llama Mini Di, por favor, llámalo por su nombre.

-LO LLÁMARE COMO ME SALGA DEL GATO. -gritó Cheli, enfurecida, apretándole el corsé a Miriam tanto tanto que casi no podía respirar.- Verás... Te comprendo perfectamente. Hace unos años... Antes de que tú nacieras... Conocí un hombre. De tercera clase, también. Se llamaba Pic. Me volvía loca... Pero, ¿qué pasó? Que me dejó por una barriobajera de su misma clase. Al final, cada oveja acaba con su pareja, ambas de la misma clase. Es algo que tienes que aprender.

-Pero...

-ES ALGO QUE TIENES QUE APRENDER. -le dijo, apretándola aún más y dando por zanjada la discusión.

Miriam estaba anonadada, menuda historia. Pero... tal vez su madre tuviese razón... Lo de Mini Di sin duda era una locura. Era muy arriesgado. Realmente... No lo conocía. ¿Cómo podía saber que sus intenciones eran mejores que las de ese tal Pic? 

Por otra parte, en la tercera clase:

-Bueno, Desi, ¡me voy a ver a mi Miriam!

Desi se quedó--> O.O

-¿TU Miriam?

-Claro. Después de lo que pasó ayer, está claro que es mía.

-Mini Di, yo no estaría tan segura...

-Podrías disimulisar la poca confianza que tienes en mis dotes e intentar ser una buena amiga.

-Lo digo por tu bien, para que luego no te des el corte.

-Bah. Me voy.

-¡Vale, haz lo que quieras! ¡Lo que hagas me lo paso por aquí! -dijo enfadada, haciendo su gesto característico.

Mini Di se fue corriendo hacia el camarote de Miriam. Pero, por el camino, se encontró a la persona que menos quería ver en ese momento... A la persona que menos quería ver en cualquier momento... Sí, era Toni-P.

-Oiga, oiga, no se corre por los pasillos. -dijo señalándole, situando su dedo índice a dos cm de su cara.

-Pues bien que usted está corriendo cada vez que lo veo.

-Por favor, niñatillo de clase baja -dijo, con su típica risa arrogante.-, yo no corro, ando con estilo.

-Sí, con el estilo de un chihuahua, so enano.

-¿QUÉ HAS DICHO?

-¡LO QUE HAS OÍDO!

La cosa se ponía tensa...

-¡Eres un mini cani con afán de DiCaprio! MÁS QUISIERAS PARECERTE A ACTOR TAN SEXY.

-Por favó, por favó... ¿tú te has visto? Dios le dio un cuello a cada hombre, ¿por qué a ti no?

-Porque a te lo dio a ti, maldita jirafa.

-EHH ESO NO ME LO DISEH EN LA CALLEH. -Mini Di sacaba su lado cani.

-No podemos salir a la calle, so rubio. Estamos en altamar.

La cosa seguía tensa... Pero alguien llegó.

-Eh, qué ocurre en MI barco. -dijo el Capitán, que apareció de la nada.

-Nada, que este señorito está en primera clase y ya no está autorizado. Lo típico, les das la mano y te cogen el brazo...

-El señorito está autorizado por mí. Dice que quiere aprender los grandes dotes de capitaneo, y lo voy a tener haciendo prácticas con Manuel. -dijo el Capitán, guiñándole un ojo a Mini Di (cosa que lo alegró mucho, aunque también lo intranquilizó un poco).

-Ehhh... ¡Sí! ¡Quiero ser piloto de barcos!

-No se dice piloto, Mini Di...

-Ah, perdón. Quiero ser chófer.

-Bueno... Toni-P, no le vayas a echar porque tiene permiso a estar por aquí. Me parece fatal que te pelees con él, siendo un hombre tan culto y tan todo.

-Jo, ¡si empezó él! -se quejaba Toni-P.

-Jih ombreh. -replicó Mini Di.

-¡Me da igual quién empezara! ¡Esto lo voy a terminar ya! Venga, daos la mano y pediros perdon.

Ambos galanesssssss hicieron caso al Capii.

-Venga. Toni-P, vete a tu camarote.

-Vaaaaaaale... -dijo Toni-P enfurruñado, pero haciendo caso a la orden del Capitán.

Cuando se fue:

-Gracias, Capii. -dijo Mini Di emocionado.

-De nada, sosioh. Es así como habláis la juventud de hoy en día, ¿no? Sosioh der perreoh. -el Capii intentaba hacerse el moderno.

-Sí... Ehh... Bueno... Que... Me voy.

-¡Adioh! ¡Daleh duroh!

Mini Di fue corriendo (pero con más cuidado) al camarote de Miriam. La encontró allí, llorando.

-Ay, mi trocitito de chocolate, ¿qué te pasa?

-Has atentado contra mi normalidad. ¿Qué hago ahora? No sé lo que quiero.

-Tú misma te quejabas de tu vida de antes. Yo puedo arreglar eso.

-Las cosas no son tan fáciles.

-Ya lo sé, pero si no pones de tu parte sí que no lo serán.

-Vamos a ver, si me voy contigo, las cosas son difíciles. Me estoy yendo contigo, luego las cosas son difíciles. ¿Nunca has dado lógica?

-A mí me hablah con términos de la ESO.

-Bueno... No sé por qué pienso todo esto. Quiero a... Ton... Toni... Toni-P. -le costó decirlo, pero lo consiguió.

-Eso no te lo crees ni tú.

-Sólo has sido un pasatiempo, nada más. Ahora, vete.

-No me creo nada.

-¡Vete, maldito rubio!

-¡NO!

Miriam lo cogió para llevárselo, pero el se resistió... De tal forma que sus bocas quedaron unidas en el beso más espectacular que Miriam había probado nunca. Sabía a chocolate blanco.

Pero eso no estaba bien. Y se apartó.

-... ... Madre de dió... Oggg... Ehh... Vete... -dijo Miriam no muy convencida.

-Sabes que quieres que me quede ahí, en tu cama, contigo.

-¡VETE O LLAMO A TONI-P!

Y con lágrimas en sus ojos, Mini Di se fue.

Miriam, para disipar sus pensamientos, se puso a leer un libro. Al principio empezó con 50 sombras de Grey, pero como le recordaba demasiado a su ninioh, y no era muy recomendable leer libros de ese tipo con él en mente, desistió y se puso a leer uno del Titanic... Sin percatarse de lo mucho que se parecía su historia con la del famoso (y hundido) barco.

No podía concentrarse, por lo que decidió salirse a la proa, a pensar. Tenía tantas dudas...

¿Tendría su madre razón? ¿O Mini Di era el amor de su vida?

-Sabía que te encontraría aquí... -escuchó una voz masculina a sus espaldas.

Por un momento temió que fuese su Toni-P, pero por suerte no. ¡Era su Mini Di! ¡Su amor!

-Tú sabes muchas cosas... -dijo Miriam.

-Sé que lo que dijiste antes era mentira.

-Yo ya... Sólo sé, que no sé nada.

-Yo te puedo enseñar todo lo que quieraas...

-Jijijijij, las cosas que me dices. -Miriam se rió por el doble sentido de la sugerencia de Mini Di.

-Así te quiero ver, riéndote.

-Es muy difícil...

-Deja que te dibuje una sonrisa con mis labios...

-Oyoyoyoyoy madre mía... Qué currrsi, me encanta.

-Bueno, normal que te encante, soy yo.

-He cambiado de opinión, Mini Di. Te quiero.

-¿Sí?

-Sí, porque...

-Chsss, chsss. -le mandó callar de forma un tanto "inglesa"- Cierra los ojos.

-¿Cómo?

-¡Ciérralos yaaaaa maaaaadreh!

-AAAAAAY, ya voy.

Miriam le hizo caso, y cerró los ojos. Sintió como los brazos (que aunque no fuesen de Iron, no estaban mal) de Mini Di le guiaban hasta subirse en una valla. ¿Querría tirarla para recordar viejos tiempos?

-Ya. Abre los ojos.

Y haciendo caso a su querido, abrió los ojos. Encontró el enorme océano en frente de ella, y bajo sus pies. Era algo maravilloso.

-¡¡¡OHH!!! ¡MINI DI, ESTOY VOLANDO!

-Volando te voy a dejá cuando te coja... -susurró Mini Di.

-¿Qué?

-¡Nada, nada! ¡¿Te gusta?!

-¡ME ENCANTA! ¡Bésame, bandidoh!

Y por supuesto, Mini Di no tardó en obedecer y darle lo suyo. Aquel beso era aún mejor... 

Y Miriam sentía (aparte del gustazo de por fin besar al amor de su vida) que se introducía en la mayor travesura de su vida.

Titancordia - Capítulo III

-Oye ninio, me he enterado de que ayer salvaste a Miriam y tal y cual... Y que por ello te han invitado a la segunda cena de inauguración. ¿No es así?
-Sí... -dijo Mini Di con una cara más o menos así--> :|
-Yo soy María, encantá. Te puedo ayudar a causar buena impresión con los estirados estos... ¿te parece?
-Claro. :|
-Muy bien, ¡pues acompáñame!

Y así hizo Mini Di, un pelín cortado pero contento de que una de "las estiradas" le tendiese la mano en señal de amistad (sin contar Miriam, que se la tendió en señal de otra cosa).


Por otra parte, Miriam se encontraba en su camarote, buscando en su enorme armario la ropa que mejor le quedase: quería estar perfecta para esa noche.

-Mhmm, me pondré estos tacones azules. O estos rojos. O estos morados. O estos negros. O estos... -y así siguió hasta recitar una gama importante de colores.

Quería deslumbrar a su amor, pero sin que los demás sospechasen. Y tampoco quería ser demasiado "pija", pues seguramente ese no fuera el estilo de su amado.

-Dejaré el Cuore de la Mare aquí, no quiero que Toni-P empiece a fardar de su dinero.


En el camarote de María:

-Bueno, ninio, que todavía no te he preguntado, ¿cómo te llamas?
-Mini Di. :|
-Mira, tengo aquí un traje de mi hijo, Yastinsito. Yo creo que te puede valer.
-Vaya, yo pensaba ir con mi chándal del Sevilla.
-¡No! ¡Sólo conseguirías que esa panda de finolis se metiera contigo! Y seguramente uno de ellos empezaría a hablarte de que en una cena de tal categoría no pega un chándal, al igual que en cierto libro no pegaba una foto de Rafa Nadal...
-Creo que sé de quién me hablas. -dijo Mini Di.


Volviendo al camarote de Miriam:

-¡Jolín! ¡Todavía no he elegido qué ponerme! ¡Y mis amigas no saben qué recomendarme por whatsapp! -gritaba Miriam estresada mientras se maquillaba.
-Toc toc toc. -dijo la puerta (chiste malo de la escritora)
-¿Quién es?
-Tu fantástica madre.
-Está abierto, pasa.
-Miriam, esto no es buena idea... -dijo Cheli.
-No te entiendo. -Miriam se hizo la loca, porque sabía de sobra que su madre se refería a Mini Di.
-Hablo del señorito que "te salvó" sin ropa.
-¿Insinúas algo? -dijo Miriam a la defensiva.
-No, verás... Es normal que te atraigan chicos así, de buen ver. Pero a la larga, ¿que es lo importante? ¿Una tableta de chocolate blanco o un marido que nos suponga no volver a trabajar nunca más?
-Pues yo pienso...
-Justo lo que yo decía. -interrumpió Cheli a su hija.- Ya es tarde para decirle al de tercera clase que no venga, pero no quiero que volváis a veros. No quiero que eches a perder un matrimonio con el apuesto y sensual Toni-P. ¿Vale?
-Sí...
-Pues venga, hasta luegui en la cena.
-Hasta luegui...


En el camarote de María, otra vez:

-María, ¿cómo se abrocha este cinturón?
-Ay, Mini Di, eso es una corbata. -dijo María dirigiéndose a Mini Di para ponérsela.
-Ahh, claro.
-¡Y por favor, la gomina no se pone así! Los pelos tienen que ir hacia atrás, no hacia arriba.
-Og, esto de ir de finolis es un aburrimiento. Ni lote, ni cashimbeo, ni chándal, ni Escrilecs... Si no fuera por mi Miriam...
-Oyoyoyoyoy. -María se abrochó la rebeca en plan maruja.- ¿Vas a ir a por Miriam? Pero si ella está prometida con el Toni-P.
-Por favor... -Mini Di echó una risilla engreída.- Ese no es rival para mí.
-No te creas... Yo mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmelotiraba.
-Bueno... Ponme la corbata. :|


Y después de tanto revuelo en los corazones de los dos enamorados (que con tanto amor imposible parecían Romeo y Julieta), llegó la hora. Miriam, con el corazón en la garganta, se dirigía hacia el comedor principal. Mini Di seguía a María, alucinando con el decorado de la primera clase (aunque no era nada comparado con el de la Boss Real).
Miriam empezó a bajar por la enorme escalera, y... ¡qué veían sus ojos! ¡Allí estaba, tal como en sus sueños, su magnífico Mini Di! Cruzaron las miradas apasionadas y lujuriosas, a lo que él se dirigió a ella y le dijo:

-Señorina, déjeme que le ayude. -dijo Mini Di tendiéndole una mano.
-Claro. -respondió Miriam con cierta "*voz*".
-Oooooyyyyyyy. -pasaban María y el Capih.- ¡Iros a un parque! ¡Uhh uhh!
-Oh, cariño mío. -llegó Toni-P.- Dame un beso.
-Ehh... Me duele la cabeza. -dijo Miriam con su cara de asco de siempre.
-Bueno, vamos a la cena que ya han servido el pollo empanao. -dijo Toni-P cogiendo a su prometida y apartando a Mini Di.

En la mesa:

-María, ¿Para qué sirve este tenedor?... -dijo Mini Di señalando uno de los cubiertos de Toni-P, que estaba a su lado.
-Para el pescado.
-Vaya, yo pensaba que era para rascarse la espalda... Y más abajo...
-¡Uhmm, qué buena pinta tiene esa lubina! -dijo Toni-P, cogiendo el susodicho tenedor y metiéndose en la boca un pedacito del susodicho pescado.

María y Mini Di empezaron a reírse. Miriam, que también lo había visto, se aguantaba la risa por no descubrir a su compañero.

-Bueno, Mini Di, cuéntanos, ¿a qué te dedicas? -preguntó Cheli.
-Soy dibujante. :|
-Vaya... ¿y qué dibujas?
-Coches y prostis. :|

Se hizo un silencio en la mesa.

-En fin, qué se puede esperar de la tercera clase, jojojojo. -dijo Toni-P.
-Mini Di, ¿por casualidad tendrías algún amigo que presentarme? -dijo el Capitán.
-Bueno... Tengo uno... Se llama Isidro.
-OHH, buen nombre.

La noche continuó de la misma manera. Toni-P intentaba "desbancar" a Mini Di, pero no conseguía nada. El rubio y Miriam se hacían """"más amigos"""" cada vez.
Cuando acabó la comida.

-Dónde está Miriam. :| -le preguntó Mini Di al Capih, así de repente.
-(D:) Pues ahí, por el pasillo.

Mini Di fue a buscar a Miriam, a la cual encontró un poco seria.

-¿Qué pasa, cuqui?
-Nada, será que estoy cansada. -respondió Miriam, que en realidad estaba un poco confusa por todo lo que había vivido en tan poco tiempo.
-Vaya... Y yo que ahora quería mandarte a un sitio muy guapoh...
-¿Adónde?
-¿Quieres ir a una fiesta de las de verdad?
-... SEHH. -dijo Miriam emocionada.
-¡Vamos!

Y ambos fueron corriendo hacia la zona de tercera clase.
Pero alguien pudo verlos, y los siguió...

Una vez llegaron a la tercera clase.

-¡Ven, Desi! Te presento a Miriam.
-¡Ah, la chica de la que te enamorast... -Mini Di le pegó un pisotón a Desi para que se cayase.- ... Ahhh, hola.
-Hola, Desi, encantada.
-YO TAMBIÉN ESTOY ENCANTADA *voz*. -dijo Desi con su usual voz.

Empezó a sonar una musiquilla particular.

-¿Qué es eso que suena? -preguntó Miriam.
-¡OPPA GANGNAM STYLE!

Oh dios. Miriam no se lo creía. Estaba allí, con un montón de desconocidos de los de tercera clase bailando el Oppa Gangnam Style. Y nunca se lo había pasado tan bien.

-¿Qué quieres tomar? -preguntó Mini Di mientras bailaba.
-¡Un malibú piña!
-Kiyoh -una vocecilla se oyó detrás de Mini Di.- Baila knmigoh.
-Claro, Presuh.

Pero a base de malibús, Miriam empezó a estar un pelín indispuesta...

-Yo no sé bailar esto... -dijo Miriam.
-Claro que sí, sólo tienes que acercarte MÁAAAAAAAS. -dijo Mini Di arrimándose tó a Miriam.
-Kiyooooh.
-Tranquila Presuh, tú siempre serás mi niña favorita.

Seguían bailando.

-Ehhhhh, sexy laaaaaaady... -Mini Di se iba acercando cada vez más.
-Op, op op op... -Miriam se dejaba seducir.

Aquello era muy Boss...........


Más tarde, en el comedor principal.

-Ainhoeh. -dijo Toni-P señalando a la susodicha, dejando su dedo índice a dos cm de su cara.- ¿Qué has visto?
-Poh tioh estabah bailandoh con er rubioh y no veah como subiah la temperaturaaH ...**
-Gracias. Espíenlos en todo momento, ¿comprenden?
-Valeh.


Al día siguiente, Miriam (con una resaca der quinse) fue a desayunar con su todavía prometido.

-Esperaba que vinieras a dormir conmigo... -dijo Toni-P.
-Es que por la noche te pones muy tontín y yo hasta el matrimonio no quiero hacer nada.
-Ya, eso habrá que verlo.
-¿A qué viene esto?
-Ayer estuviste en la tercera clase de pashangueo con Mini Di.
-Sí, pude comprobar que la Ainhoeh no dejaba de observar.
-Mhmm. -Toni-P se molestó al ver que Ainhoeh no fue tan discreta como él pensaba.- No quiero que vuelvas a ese lugar.
-¿Por qué? ¿Quién eres tú para decirme lo que debo hacer?
-Soy tu prometido. -Toni-P empezaba a elevar el tono.
-Eso no es motivo suficiente.
-¿Sabes lo que me preguntaba ayer, durante la cena, cuando te fuiste?
-¿El qué?...
-... ¡¡¡¿DÓNDE ESTÁ MIRIAM?!!! -Toni-P, hecho una furia, tiró la mesa y salió corriendo.

Miriam (con el dolor de cabeza que le producían los gritos del pirado de Toni-P), observaba la mesa tirada. No pensaba casarse con él. Ya había encontrado al hombre de su vida. Y ese definitivamente era Mini Di.

Titancordia - Capítulo II

-¡Oh, señorina! -intervino el científico de las gafas de pasta.- ¿y al final se cayó del barco?
-Emm, bueno... Si estoy aquí... Es por algo...
-Síganos contando, please. -dijo otro científico haciendo caso-omiso al de las gafas.
-Bien, como iba diciendo...


-¡Se me resbalan las manos! -gritaba Miriam aterrorizada, viendo como tenía el gélido mar de la noche bajo sus pies.- ¡¡No puedo subir!!
-¡Túsípuede! -dijo Mini-Di con cierta voz extraña y alocada.- ¡Tútelosabe!
-... Ayúdame por favor. -dijo Miriam con voz de "ya, ¿no?".

Entonces Mini-Di sacó abominables fuerzas (como si de un hombre de oro y titanio se tratese) del apasionado amor que sentía por la desconocida chica, la cogió de un brazo y la llevó de vuelta al barco. 
Con tanta pasión, ambos cayeron al suelo (y él sin ropa, imaginad...).

-¿Estás bien, cuqui?
-¡Si, chachipiruli! ¡Me has salvado la vida! -gritaba Miriam eufóooooorica.

Pero la cosa no tardó en complicarse.

-¡Allí está! -oyeron una voz a lo lejos.- ¡Ay, mi hija, que está siendo violada por ese... Mendigo!
-¡¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEEE?! ¡PROMETIDA MÍA! -llegó Toni-P corriendo hacia Miriam.- ¡¿Qué te ha hecho el fracasado este (aunque muy guapo)?!
-¡Ya se lo dije al capih! ¡Aquí no tendrían que haber permitido ninguna clase que no fuese la primerísima! -dijo Cheli.

 Miriam pudo observar como todos desconfiaban de su """amigo""", y al ver que no podría defenderse por si solo, acudió en su defensa.

 -No, veréis, es que estaba yo aquí... Admirando las estrellas... Y no sé... Me surgió un deseo inmediato... "QUIERO VOLAR", me dije a mí misma... Y este chico tan encantador me salvó la vida. -dijo Miriam guiñándole un ojo a su salvador.
-Uhmm... Podrías haberme llamado a mí para que te salvara yo, ya sabes, hice aquel curso de primeros auxilios... En fin, ¿cómo se llama? -se dirigió Toni-P al salvador con recelo.
-Mini-Di.
-Bien, ¡Di! -exclamó Toni-P señalando a Mini-Di, dejando su dedo índice a dos cm de su cara.- ¿Le gustaría venir a la cena de inauguración de mañana? Aunque no haya "lote" ni "cashimbeo" ni vulgaridades de ese tipo...
-Creo que podré aguantar una cena de categoría. Allí estaré sin falta. -asintió Mini-Di, mirando a la salvada Miriam.- Aunque... ¿La cena de inauguración no era hoy?

Al parecer Mini-Di fue el único en darse cuenta de que efezzztíiivamente había dos cenas de inauguración, por lo que los demás se quedaron sorprendidos.

-No, verás, es que la gente de alto standing hacemos las cosas dos veces, jeje. -dijo Cheli con una sonrisa falsa a lo francés.

Entonces todos se dirigieron a sus lugares. Miriam, que iba como andando sobre algodones, podía oír a su prometido haciendo planes de boda con su madre, pero sin hacerle el menor caso.

-Y entonces cuando lleguéis al altar saltará el cura del trampolín y...

Miriam estaba más pendiente de su nuevo amor. Podía verlo desde los pasillos del interior del barco. Era tan guapo... Tan... Dulce... Tan... De chocolate blanco... ¡y era suyo! Sí, porque pudo comprobar que aquellos increíbles sentimientos eran totalmente recíprocos.
Pero... No. Era imposible. No podía ser.


Cuando Mini-Di llegó a su habitación.

-Desi... Soy tan feliz.
-Oh oh... -se dijo Desi a sí misma.- ¿Has tenido algún momento romántico? ¿Con quién? ¿Con la morena con rizos de al lado? ¿O la de la falda? ¿O tal vez la del pelo corto?
-No... Con la chica de primera clase. Con Miriam.
-¿QUÉ? ¡¿Cómo es eso?! -Desi se quedó impresionada.- ¡Cuéntamelo todo!

Y así hizo Mini-Di.


En el final de la primera cena de inauguración.

-¡Y entonces ahí fue cuando Cheli se sacó tó la rodilla! -decía Manuel.
-¡Síiii, fue tan divertido! -dijo Cheli.
-Bueno, Toni-P, ¿quiere que le enseñe mi timón? -dijo el capitán con tono sugerente.

Toni, que justo estaba bebiendo de su copa de Champín, empezó a toser.

-¿C-cómo?
-Jejeje, don't get nervous. -se acercó el capih a Toni-P.
-OOOOGGGGGGG MINIIII TE COGÍA Y TE DEJABA MORENO.

Toda la sala se quedó en silencio.

-¿Miriam?
-Ay... Que no sé qué me ha entrado... Debe de ser el porrazo que me DÍ antes en la cabeza, jiji.
-... Vámonos a dormir. -dijo Toni-P, poniendo su característica cara de enfado.
-Pero...
-¡Vamos!

Y entonces la pareja salió corriendo (Toni-P con la cabeza hacia delante, un pelín torcida, llevando a Miriam cogida de la muñeca) hacia los camarotes.

-Me encantan con carácter. -le comentaba Cheli al capitán.

Por los pasillos hacia los camarotes:

-¡Toni! ¿Qué mosca te ha picado? -dijo Miriam soltándose de sus garrrrras.
-¿A qué ha venido eso? ¡¿PARA QUÉ QUIERES DEJAR MORENO A ÉSE TENIENDO A UN MORENAZO COMO YO...?! -gritaba Toni-P.
-Oye tranquilito, ¿eh? Ya te he dicho que lo he gritado sin darme cuenta.
-... Vale... Te perdono.
-Sí, sí. -asentía Miriam sin escuchar a su prometido.

Ella sabía de sobra que lo que había gritado iba en serio. Amaba a Mini-Di. Y también sabía que las cosas iban a cambiar en su vida. La pregunta era... ¿para bien o para mal?

Titancordia - Capítulo I

Allá por el 2096, un grupo de investigadores decidieron ir a buscar en los restos de lo que un día fue el Titancordia, aquel enorme transatlántico del que dijeron "ni Dios podrá con él"... (Sí... Ni Dios... JAJAJA)
Encontraron el dibujo de lo que hace mucho tiempo fue una chavalita hermosa (y extrovertida, por lo que se veía).
Aquella chavalita de 100 años, viendo el Sálvame Deluxe, se enteró de la gran noticia. ¡Habían encontrado el dibujo! ¡Aquel dibujo que dibujó (valga la redundancia) el amor de su vida! ¡Oh Dios mío!
Fue volando con su bastón mágico (ya sabéis, 2096, casi el siglo XXII, Doraemon...) hacia el laboratooooooorio donde los investigadores... investigaban, claro.

-Oh, señoruina, ¡cuéntenoslo todo! -dijo uno de los investigadores, con gafas pasta, que anteriormente había sido camarero en un restaurante allá por el norte de Italia...
-Lo haré... Qué recuerdos me trae todo esto... En fin, empiezo:



Era una dulce mañana de Junio. Allá cuando la libertad las vacaciones empezaban para los más jóvenes.
Aunque esto no suponía ningún alivio ni descanso para Miriam, la cual estaba a dos pasos del gran e insumergible (JAJAJA) transatlántico Titancordia... Con su prometido Toni-P y su madre Cheli...

-Qué planazo. -pensó la rebelde joven.


Por otra parte, otros dos jovenzuelos se apostaban el viaje de su vida: Dos tickets de tercera clase para el Titancordia.

-Mini Di, no sé si deberíamos apostar todo el dinero que tenemos... Que tampoco es mucho, pero tú sabes.
-¡Venga, Desi! ¡Ya sabes lo bueno que soy jugando al Uno! Confía en mí.
-Vale...
-¡Asalajamam unfuré! -dijo uno de los contrincantes de Mini Di y Desi.
-Sí, sí... Bueno, ya sabéis las normas, jugamos por equipos y quien gane se lo lleva todo. -dijo Mini Di.
-¡Ajá! -asintió el otro rival.

Empezaron a jugar. Aumentaba la tensión entre ambos equipos, ya que se jugaban mucho.
Desi, que era la chica más observadora del mundo, pudo comprobar que el equipo contrario no gritó ¡UNO! al quedarle una sola carta en su mano, por lo que avisó a Mini Di.
Entonces, sigilosamente, Mini Di empezó a contar los cinco segundos que hay que dejar de margen...

-1... 2... 3... 4... ¡¡¡5!!! ¡¡¡GANAMOS!!! -gritó eufórico Mini Di, tirando las cartas en las caras de los rivales.
-¡JIOMBRE NOSEOSFLIPÉIS! -gritaron al unísono los dos hombres, sacándose una pistola cada uno.
-¡Corre, Desi!

Desi cogió rápidamente los 50 céntimos apostados, y... ¡los dos tíckets para el lujosísimo barco!
Y salieron cagando leches pitando hacia el barco.


Miriam era la última en subir de los de la primera clase. Cada paso que daba era una mezcla emoción y desgana, pues, a pesar de saber que era una de las primeras personas en estrenar el barco más grande del mundo, estaba segura de que tal viaje acabaría en boda, y ella no amaba a Toni-P, no. Pero al ser un filósofo-psicólogo-profesor-etc-etc-etc de alto standing, su madre Cheli no pensaba dejarlo escapar.
Mientras subía esa terrible escalera que parecía llegar al cielo, le dio por mirar hacia la izquierda, que era por donde subían los de tercera clase al barco.
Y, ¡qué veían sus ojos! ¿Quién era ese apuesto señorito?
Sus ojos eran DiCaprienses, su pelo brillaba como los rayos del mismísimo Sol... Uhmmm...
Aquel chico se le quedó mirando también, ¿se habría fijado en ella?
Pero... No, no podía ser. Era pobre, ni siquiera una amistad con él sería posible (ni sostenible). Y al ver que dos señores armados les perseguían a él y a su amiga, no tuvo más remedio que hacerse a la idea de que no sería una compañía muy recomendable...

Una vez embarcaron todos, se despidieron de sus familias, tiraron la botella esa enganchada a una cuerda que siempre se tira... Se dirigieron hacia sus camarotes.

-Ahh, por fin un poco de tranquilidad. -dijo Miriam en voz baja.

Empezó a pensar en el chico que había visto. Sentía la necesidad de conocerlo, de hablar con él, de... Todo un poco. Qué locura, pensaba.
Escuchó unos gritos fuera, en la parte de la proa, la cual era de la tercera clase.
¡No podía ser! ¡Era aquel chico otra vez! Y subido en el extremo de la proa, gritaba:

-¡SOY EL REY DEL MUNDO!
-Del mundo no sé, pero de mi corazón sí que puedes serlo... -susurraba Miriam con voz sugerente, a solas.
-¿Cómo? -oyó una voz masculina a sus espaldas. Era Toni-P.
-¡Ahhh! ¡Nada, nada! Es que tanto barco me está mareando un poco...
-¡Ayyy! ¡Pobrecita, mi carii! ¿Puedo hacer algo por ti?
-No... -dijo con cierta expresión de asco.

Entonces, Toni-P escuchó los gritos provenientes de la parte de la proa.

-... EL SEGUNDO PAÍS MÁS RUIDOSO DEL MUNDO DESPUÉS DE JAPÓN.
-Bueno, ¿a qué venías?
-Ah, sí. Venía a traerte algo.
-Ahh... -Miriam se giró hacia la ventana, mostrando lo poco que le interesaba.
-Es una reliquia... Una joya única... Es... -le puso un colgante.- El Cuore de la Mare (en italiano). Era la joya que llevaba Berlusconi cuando le quitaron el puesto de Primer Ministro en Italia, y también cuando le pillaron en el jacuzzi con sus "señoritas". Una verdadera joya, ¿comprende?
-Comprendo...
-Jejejeje, realmente lo compré en el aeropuerto de Venecia por 5 eurillos. -pensó Toni-P.
-Bueno, luego en la cena nos veremos... Ahora quiero estar sola, no me encuentro muy bien.
-Vale, luego nos vamos. -Toni-P empezó a acercarse para darle un beso...
-¡Venga, adiós! -Miriam se apartó y le abrió la puerta.


Rato después en el salón principal, poco antes de la cena:

-Ven, Miriam, te quiero presentar a un viejo amigo. -dijo Cheli.
-¿Quién, mamá?
-Al capitán del barco, fuimos juntos al instituto, siempre intentaba superarme en las notas... ¡Qué iluso, jujuju!
-Vale, vamos. -dijo Miriam con poco interés.

Cheli se dirigía hacia el timón del barco, donde se encontraría el capitán... Capitaneando.

-Toc toc.
-¿Quién es? -se escuchó una alocada voz detrás de la puerta.
-Una rubia y su hija...
-¡PEPA! -el capitán abrió la puerta de golpe.- TE DIJE QUE LO NUESTRO ERA IMPOSIBL... ehh... ¡oh! ¡Si eres tú, Cheli!

El capitán era algo extraño... Tenía el pelo alborotado, señal de que no se lo peinaba desde hacía mucho tiempo... Y, bueno... El capitán... Era una mujer.

-¿Quién es esta dulce señorita? -preguntó el capitán.
-Soy Miriam, la hija de Cheli...
-Yo soy el capitán Marina, mucho gusto.
-Eso de capitán Marina no concuerda demasiado...
-Porque no me conoces, JEJEJEJE. -el capitán se rió de forma aterradora.
-Bueno... hija, capitán, dirijámonos a la cena.
-Venga, ¡Manuel! ¡Vámonos a cenar!
-¡Ok! -contestó Manuel, que era como el "cocapitán".

Y así hicieron.


En la parte de tercera clase:

-Desi, me he enamorado.
-Pero Mini-Di, es imposible que te acerques a esa chica.

Pero Mini-Di no la escuchaba, pues tenía toda su atención puesta en un dibujo que estaba haciendo de ella. Tenía que conocerla, quién sabe, en las películas siempre funcionaba.


En cuanto a los de primera clase, una vez entraron en el salón de la cena, una mujer muy simpática se acercó hacia ellos.

-¡Hola! ¡Pensé que no vendríais nunca! Venga, vamos que acaban de servir el pollo.
-Jejejeje, sí... Ya vamos... -dijo Cheli con una risa falsa.

Cuando se sentaron.

-¿Quién era esa mujer? -preguntó Miriam.
-Es María... Era una mujer normal y corriente hasta que se casó con el famoso actor apellidado Pitt, ¡bah! -dijo Cheli.
-Bueno, mi Miriam tendrá la suerte de casarse con un hombre aún mejor... Jijiji. -dijo Toni-P.
-En eso estoy de acuerdo. -insinuó el capitán.
-Sí... -dijo Miriam con cara de asco.

Miriam no soportaba esa situación. Rodeada de personas materialistas y superficiales, con temas y conversaciones que no le importaban en absoluto... Ya se imaginaba toda su vida así... Con Mini-Tonis y Mini-Miriams corriendo en grandes jardines de grandes mansiones mientras tomaba el té con señores aburridos.
¡No podía ser!

-Voy un momento al baño.
-¿Para qué?
-Para usar lo que se usa cuando se usan las autorizaciones.
-¡Ajá! -dijo Manuel.

Miriam salió corriendo, no aguantaba más. Si su vida tenía que ser así, prefería no vivir. Cuando se dio cuenta ya estaba en el extremo de la popa, aún con el chico en la mente... Pero todo le daba igual, pues se disponía a tirarse.

-¡Espere, señorita! -oyó una voz a sus espaldas.
-¡No me detenga, pienso hacerlo!
-¿Pero cuál es el motivo?
-Mira, imbécil asqueroso, el motivo es... -Miriam se giró para decirle cuatro cosas a aquel tipo y... ¡oh dios! ¡Era su amor platónico!
-Me llamo Mini-Di. Como Di, pero en mini. Aunque puedes llamarme imbécil asqueroso si así lo deseas.
-No, verás... Seguramente pienses oh, una chica que lo tiene todo, a saber cuál es el terrible motivo por el que planea tirarse... Pero no es así.
-No, bueno... Pensaba en cosas más íntimas, jiji. Pero por favor, no se tire... De lo contrario, me veré obligado a tener que rescatarla... Con lo fría que está el agua, brrrr.
-Nadie puede detenerme.
-Vale, pues hasta luegui. -Mini-Di se dispuso a irse, realmente para darle uso a las teorías de la psicología inversa.
-Bueno... Si insiste... Tendré que desistir...
-Perfecto. Anda, que te ayudo. ¿Cuál es tu nombre?
-Miriam...

Mini-Di cogió a Miriam para traerla de vuelta al barco, pero, de repente, ella pisó mal (mientras pensaba: ¡anda, que no hay escalón!) y se quedó colgando del barco.

-¡Socorro!
-¿Quiéeeeeeeen me ha llaaaaaaamado? -se oyó una voz por ahí.
-¡Aguanta, voy a rescatarte! -dijo Mini-Di mientras se quitaba los zapatos y el jersey rápidisimamente (parecía ser un experto en eso de desvestirse) por si tenía que zambullirse en el gélido océano.


Queridos lectores (vamos, mis amigos xD), aquí acaba el primer capítulo de la nueva historia "Titancordia"... Así os dejo con la intriga. Aunque no demasiado, pero bueno. En fin, ¡intentaré publicar el siguiente en la mayor brevedad!

THE DIABOLIC CALV - Capítulo romantiquísimamente especial por San Valentín (ya, llega un poco tarde, pero es que me quitaron el internet)

Era un día normal. Bueno, no tan normal. Nada normal. Claro que ningún día era normal para nuestras queridas MaCheLyMáticas... ¡y en un 14 de febrero no iba a cambiar la cosa!, así que digamos que era un día MaCheLyMáticamente normal. MaCheLyMa y demás muchachillos estaban dando, o mejor dicho, solamente en el aula de matemáticas, ya que estaban demasiado ocupados mandando/recibiendo cartitas, demostrando a sus parejas lo mucho que se querían... en fin, todo muy currrrsi y empalagoso, pero bueno... ¡en este día se perdona!. Bueno, pues como decía, que nadie hacía caso a las aburridas ecuaciones tan malditamente difíciles que amargaban la ya amargada vida del estudiante (profesora, si alguna vez lees esto, te queremos)
Pero de repente, algo sorprendente ocurrió: ¡el conserje llamó a la puerta! (sí, esto puede ser lo más sorprendente en una clase de matemáticas... profesora, recuerda que te seguimos queriendo).
Ah, por cierto (ahora sigo with de story), Girdo ya no nos da clase, ahora es una encantadoooora profesora muy buena y muy guapa... ¡y pone unos exámenes facilíiiiisimos...!
Bueno, no quisiera enrollarme demasiado con temas académicos que nada tienen que ver con ésto...
Como iba diciendo, el conserje llamó y entró en la clase:

-¡Hola, Conserje! -dijo la Profesora de Matemáticas (el conserje se llamaba Conserje).
-¡Hola! ¿Manuel es de esta clase?
-Sí, mira, es ese niño de ahí. -dijo la profesora señalando a nuestro amigo MaCheLyMático.
-Es que abajo preguntan por él.

Todos se quedaron--> O.O

¿Quién podría ser? ¿Sería importane? Claro que algo malo no sería, pues a Conserje se le veía muy tranquilo, con su "corgaera" tan característica.

-Vamos Manuel, ve a ver quién es.

Y así hizo él, salió de clase y fue para abajo. Más tarde, Conserje volvió a subir, preguntando en este caso por Miriam. Y al rato, igual pero con Cheli. La situación empezaba a ser demasiada sospechosa... ¿y si el DIABOLIC CALV tenía algo que ver? (a pesar de que nuestro DC ya fuese de los buenos, nunca debemos confiar demasiado en él... pues es DEMASIADO DIABOLIC)

-Chicas, -dijo Desi- voy a asomarme por la ventana a ver si veo algo raro, ¡no me fío ni un pelo!

Y así, Desi se subió a la mesa (cosa que Girdo enseñó a todos) y se asomó.
Entonces, se quedó--> O.O

-No me lo puedo creer...
-¡¿Qué pasa?! -preguntaron las dos MaCheLyMáticas restantes, al unísono.
-¡Acabo de ver a Adri G llevarse a Cheli! ¡Le va a volver a SACÁ TÓ LA RODILLA!
-¡Oh no! ¡Tenemos que hacer alllgo!
-Hola, -volvió Conserje- ahora preguntan por María, Marina y Desi.
-Ok, que vayan contigo.

Las tres chicas hicieron caso a la Profesora de Matemáticas, a pesar de que desconfiaban totalmente de Conserje y de todo lo sucedido. En el pasillo:

-Bien, chicas, escuchad: a cada una os espera una persona. Un chico, en concreto. Desi, tú ve por ahí -dijo Conserje señalando el extremo derecho del pasillo-. Tú, Marina, por ahí -dijo, esta vez, señalando el izquierdo-. Y María, tú ven conmigo.

Esperando lo peor, cada una fue a donde Conserje les indicó. Cuando llegó Marina:

-¿Hola? ¿Hay alguien?
-Bonjour, ma belle!
-¡¿Albon?! ¡¡¿Eres tú?!! -dijo Marina, con gran ilusión.
-Non, je ne suis pas Albon...
-Oh, vaya...
-Je suis DAVID GUETTA!

Marina, más que nunca en su lamentable vida, se quedó muy--> O.O

-¡¡¡¡¿QUÉEEEE?!!!! JE T'AIME!!!!!

Dejando a un lado a la felicísima Marina, Desi también llegó a su lugar:

-Mmmm... aquí no hay nadie...
-One time, estoy yo.
-¿Quién eres tú? ¿Dónde estás?
-Baby, baby, baby... Never let you go!
-¡Un momento! -Desi empezó a ponerse nerviosa- No serás...
-Desi... I need somebody to loooooooove! -cantó el misterioso chico, saliendo de su escondite y dejándose ver.
-OH MY GOSH, ES JUSTIN BIEBER!!! ¡¡¡VEN AQUÍ...!!!

Y por otra parte, Conserje y María llegaron al vestíbulo der Puntah.

-Y bien, ¿quién me espera?
-Es que verás... Yo soy quien pregunta por ti. ¡TE AMO! -dijo Conserje, con un tono romántico y apasionado.
-¡¿Quéee?! -dijo María, con cara de asco.
-¡Es broma, hombre! No es fácil conquistar el corazón de este hombretón, jeje... -dijo Conserje con orgullo-, ahí está tu hombre.
-¿Mi hombre? ¿Quién es mi...

De repente, María (mucho más que nunca, también), se quedó--> O.O
¡Era 4xP! ¡Su amadísimo 4xP! 4xP era el "chico guapo" (comillas, muchas comillas) der Puntah, y el gran amor platónico de nuestra MaCheLyMática María.

-Hola, mi amor. -le dijo 4xP.
-Ehh... h-ho...
-¡¡¿¿ER QUÉEEEEEEEEEEE??!! -a 4xP le salió un gallazo.
-¡Hola, cosita linda! -dijo María, más claramente esta vez.
-Vayamos a un lugar, con Marina, Desi and company.
-¿Dónde están?
-¡Perdona, pero mi Jusby es mucho más guapo que tu David! -se le escuchaba gritar a Desi desde la escalera.
-¡Qué dices! ¡Mi David le da 1000 vueltas!
-¡Cállate LOCAAAAAAA!
-¡Hombre chicas! Veo que por vosotras también preguntaba alguien importante...
-¡Pues claro! (H)
-Bueno, vayámonos. -dijo 4xP.
-¡Un momento! ¿Y Cheli? ¡Adri G se la llevó!
-¿Eh...?

De repente, Justin Bieber, David Guetta y 4xP empezaron a descojonarse reírse a carcajadas.

-¿Qué os hace tanta gracia? (¬¬)
-¡Adri G no ha secuestrado a Cheli ni mucho menos! ¡Están juntos!

Desi, María y Marina se quedaron--> O.O

-¡Vaya con Cheli! ¡¡Menudo triunfazo!!
-En fin, vámonos...

Pero cuando las tres parejas se fueron...

-¡Conserje! ¡¿Cómo que mi Consuelito está con er Adri G mariquita ese?! -gritó Girdo, que lo escuchó todo.
-¡Girdo! ¿De dónde sales? -preguntó Conserje sorprendido.
-¡Del Sírculo Visioso, donde el que entra no puede salí, menos yo! ¿De dónde si no? ¡Qué pregunta más tonta! ¡Terrrrmina ya! -respondió Girdo, tan hiperactivo como siempre.
-Ahh... muy lógico...
-¡Callaa, que pa argo yo soy er profesó! ¡Respóndeme!
-No puedo responder porque...
-¡¿Por qué?! ¿Eres tonto o tienes la mente complicá? ¡Ya la has pringao!
-¡No puedo responder porque me has dicho que me calle!

Girdo se quedó--> O.O

-Ah, ¡pos la he pringao yo! ¡No calles! ¡Respóoooondeme!
-Sí, Girdo, sí, ¡¡¡sí ha salido con Adri G!!!
-¡¿Quéee?! ¡Será morboso er mariquita...! Claro que tiene a quien salí... -dijo mirando a la Fantasmika, que pasaba por ahí- ¡Con tó lo que quiero a mi Consuelito!
-Girdo, ¡pero si querías matarla!
-Pero eso era de cariño, y también porque soy hiperactivo.
-¡Tú lo que eres es un loco!
-¡Yo soy normá! ¡Y no te he dicho de que hables! Vaya juventú la de hoy...
-¡¿Pero qué juventud?!
-¡Ay, que deje de entretenerme, so inúti! Señó, ¡me voy!

Y así, sufriendo mal de amores, Girdo se fue a buscar a su amada Consuelito. Pero entonces...

-¡Ehh!
-¡Quita, bicho!
-Soooy Help.
-¿Y quién ha dicho lo contrario? (verán, lectores, es que Help es un poquitillo HORRENDA)
-Da iiiigual. Me he enteeeerado de lo que hablabas con Coooonserje.
-Vaya tela, no se puede tené aquí ná de intimidá.
-Es que quiiisiera volver con Adri G...
-¡Pero si ése es un guei de esos, como er Yastin Biebé ese...!
-Meee da igual, aaayúdame a recuperarlo.
-¿Y qué hago?
-Es tan fáaaacil como un factor de conversión, inteeentemos romper la pareja de Adri G y Cheli y así caaada uno se queeedara con el que quieeere...
-Mmm... qué perversa, la joía... me recuerda a cuando estaba de parte del DIABOLIC CALV y tó esa gente... ¡acepto!
-¡Bieeen! Vaaayamos a espiarlos...
-¡Espera! ¡Vamos a buscá ayuda!
-No es buena iiiidea.
-Me da iguá tu opinión, ¡aquí se hace lo que diga el profesó!

Y dicho ésto, Girdo salió corriendo en busca de ayuda para el maquiavélico plan de Help. Cuando llegó a la sala de teachers:

-¡Tú, Árrrvaro!
-Me llamo Álllvaro, con L de Libro de Sociales.
-Bueno, ¡Árrllvaro! ¡Ayúdame a hacé una cosita!
-¿El qué? ¡No pienso volver a jugar a subirme a la farola! ¡Pasé más vértigo que Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni cuando se subió al andamio, para pintar la capilla sixtina y...
-¡Que no, que no quiero jugá a eso! -interrumpió Girdo- Lo que quiero es que nos ayudes a mi y a Help a rompé la pareja de Cheli y Adri G.
-¿Ayudar a Help, un fiel historiador del bien de la humanidad? -Álllvaro estaba indignado- ¡Eso sería como si un musulmán ayudase a un cristiano en la época de la reconquista!
-Venga porfi, por tu querido amigo Girdo...
-Mmm... ¡Bueno! ¡Pero prométeme que la próxima vez que te hable de Carlos X no me contarás todo eso de despejar la letra x...
-La x es un número, pero bueno...
-¡Hola, maestranza! -apareció de repente Lengüich.
-Anda, ¡si ha venío la Lengüich!
-Ese adjetivo determinativo artículo femenino singular determinado sobra delante del sustantivo propio, el cual es mi nombre, y actúa como sintagma nominal sujeto en la oración activa que acabas de decir, Girdo.
-¡Dará iguá...! ¡Yo hablo andalú!
-Pero tu gravísimo error gramatical es un vulgarismo, ergo, no pertenece a nuestro dialecto.
-Vaya con Lengüich, se enrolla casi tanto como yo cuando dicto todas las biografías que entran en los exámenes de mis pobres alumnos, jijiji... -se decía Álllvaro a si mismo.
-Bueno Lengüich, Álllvaro y yo necesitamos tu ayuda.


Girdo le contó todo a Lengüich, y éso le dejó--> O.O


-Bien, os prestaré mi ansiada ayuda porque ese Adri G me da más mala espina que un poema de verso libre...
-¡Bien, pos vayamos de una vé!


Y así, Help, Girdo, Álllvaro y Lengüich fueron a evitar que Adri G saliese con Cheli, pero entonces:


-Chicos... quiero ir con vosotros.


Lengüich, Álllvaro, Girdo y Help se quedaron--> O.O


-¿Sustituta? ¿Tú?
-Sí, soy yo.
-¡Nadie ta preguntao si eres o no eres tú! ¡¡ARA VERÁ!!
-Girdo... ¡calla!
-Bueno, como iba diciendo... -continuó hablando Sustituta- Quiero ayudaros, porque seguro que Albon y Manager estarán allí, y digamos que quiero que ambos pasen un San Valentín... SANGRIENTO...
-Pero... ¿qué grado de culpabilidad tienen los demás asistentes...? ¡¿Y, pardiez, qué grado de culpabilidad tienen 
Albon y Manager de amarse apasionadamente...?!
-Ninguna, pero mi personalidad malvada y psicópata me hace actuar así, lo siento.
-¡Bueno, -intervino Girdo- tú nos ayudas a quitarle a Cheli de la chorla al Adri G y luego haces lo que tú quieras!
-¡Girdo! ¡Estás siendo más traidor que un rey de la Edad Media!
-Pero no nos podemos meté en los asuntos personales de la peña, ¡hombre! ¡¡Qué tenemos prisa!!
-Mmm... ya veremos lo que haremos, Álllvaro... -le dijo Lengüich a Álllvaro, sin que los demás se enterasen.
-Bueno, váaaamonos, ¡que a este ritmo cuando llegueeeemos se haaabrán ido!


Y así, Help, Girdo, Álllvaro, Lengüich y Sustituta, por fin, fueron al restaurante de lujo lujísimo donde se encontraban las parejillas, para de una vez romper la pareja de Cheli y Adri G (y la de Manager y Albon, según Sustituta). Pero claro, la cosa no iba a ser tan fácil...


-¡¡DO!! Fantasmika, ¿has oído?
-¡No voy a consentir que los mortales estos se porten así con mi niñito! ¡Y será traidora Sustituta...!


Evidentemente, la Profesora de Música y la Fantasmika se encontraban allí, oyendo las conversaciones ajenas (como bien marujonas que son)


-¡¡RE!! ¡Vamos a quitarles esas ideas de la cabeza!
-Sí, pero primero pidamos ayuda al grandioso, maravilloso, increíble... ¡¡DIABOLIC CALV!! ¡¡MUAAAJAJAJÁA!!


Porr otra parte, cuando Desi, María y Marina llegaron al restaurante de lujo lujísimo (el cual resultó ser Supermercados Mariano, porque no había pa más) con sus parejas:


-Vaya, la puerta está atascada.
-¡Dale fuerte! -empezaron a aporrearla, careciendo de la delicadeza propia de este día.
-¡¡A QUE SE OS CARGÁIS LA PUERTA!! -gritó Desi- Mira, so loooca, se abre así. -y le pegó una buena patada.
-¡Supermercados Mariano, especialistas en todo lo que tenga que ver con el amorrrr! ¿Qué queréis? ¿Una de mis fantásticas hamburguesas? -saludó Mariano.
-No, hoy es una ocasión especial... ¡un vegetal!
-¡Marrchando!


Entonces, las tres parejas fueron a sentarse con los demás.


-¡Hombre, hola! -saludó Manuel.
-¡¡Manuel!! ¿Con Singer?


Singer era una sustituta de lengua, muy mona ella, pero es que claro... ¡todos los sustitutos, excepto Sustituta, son guapos!


-¡Claro! ¿Con quién si no?
-Mmm... y tú Miriam, ¿no estabas con Navas, del Sevilla?
-Bueno, es que ya me cansé de tanto Navas... ¡ahora me van los Danis! (verán, es que Miriam estuvo enamoradísima de Daniel Diges, el de "Algo Pequeñito", y ahora lo está de Dani Martínez)
-Manager y Albon... eso ya se esperaba (¬¬). -dijo "una alumna".
-Nuestras hormonas estarán unidas para siempre.
-Pero anda que Cheli... ¡con Adri G! ¡¡el fantástico Adri G!!
-Of course, es que en el fondo siempre estuve in love de mi Consu.
-Bueno, ¿y qué pareja nos queda por comentar?


De repente, todos se quedaron--> O.O


-... ¡¿Profesora de Matemáticas y Conserje?!
-Anda... ¡no digáis que no os lo esperábais!


Y mientras las parejitas parloteaban, Sustituta, Lengüich, Álllvaro, Girdo y Help lo observaban todo, escondidos, esperando cualquier oportunidad para poner en práctica el Help's plan.


-¡Help! ¡Me has pisao to er pie!
-Lo sieeento, Giiirdo, es que te mide nueeeevecientos kiiiiilómetros...
-¡¿Te digo lo que me mide novecientos kilómetros, bicho antiestético?!
-¡¿Eeeel qué?! (¬¬)
-¡Este punto, que en verdá son novecientos km de cable visto de frente! -dijo Girdo, dibujándose un punto en la mano.
-Efectíiiivamente que no, Giiirdo, no hay niiiinguna ley fíiiisica ni quíiiimica que lo demuestre. ¡Eeeestás looooco!
-¡OS... QUERÉIS... CALLAR! -gritó Lengüich, harta- ¡Dejarse ya de disputas y demás imbecilidades, que nos van a pillar!
-¡Ha empezao ella, con er diente ese de "nuevecientos" km!
-¡Callarse ya, hombre! Vaya tela, ya entiendo como se sentían los que intentaban escapar de la Inquisición... claro que era muy difícil escapar porque...


Mientras Álllvaro contaba tó el rollo de la Inquisición:


-¡Peeeerdona, pero mi dieeeente no mide nueeevecientos km, que ni siiiiquiera sabes coooontar!
-No, si ar finá te lo viá tené que medí y tó, hay que vé...
-Ustezz... ¡¿se cree muy liiisto, no?!
-Que va, ¡si yo soy un mal profesó...! -y dicho ésto, Girdo se puso muy triste.
-Bueeeno... -Help se arrepintió de sus palabras- taaampoco quería que teee pusieras así...
-¡Si es la verdá! ¡Me saqué la carrera a base de chuletas! ¡Y encima le enseñé a mis alumnos a hacerlas pa sociales!
-¡¿Cóooooomo que para sociales?! -intervino Álllvaro- Ahora mismo Jesucristo, traicionado... ¡Y tú serías Judas, so traidor! Porque, en la Última Cena, muy bien pintada, por cierto, por Leonardo da Vinci en aquel increíble cuadro de la época...


Mientras Álllvaro contaba tó el rollo de la Última Cena:


-No te deeesanime, Girdo... te cooontaré un secreto... ¡Aaaaprendí el aaaño pasado a hacer opeeeeeraciones!
-Bueno, de ti me lo esperaba... ¡con tó la cara de mente sensilla que tienes...!
-Vaaaaya... (¬¬) no sé ni poooor qué me moooolesto en aaanimarte...
-Muchas gracias, Help. Por cierto... no me había fijado en esos ojos tan bonitos...


Help se quedó--> :$


-Ehhh... eeeesto...
-¡Con esos párpados tó caíos, tó pintarraqueaos de negro, con el blanco de los ojos tó grisáceo y con las cejas tó pelúas que parecen dos gatos acostaos! <3 -dijo Girdo, tan romántico como siempre.
-Giiiirdo... ¡es lo más booonito que me han diiicho nuuunca! -Help estaba emocionada.
-Pos acostúmbrate, nena. -le contestó Girdo con tono chulesco cual protagonista de un típico culebrón cutre.
-¡¡Ehhh!! -saltó Álllvaro- ¡Nadie me estaba escuchando! ¡NEGATIVÓN COLECTIVO!
-Yo sí. -le contestó Lengüich- He sido tu receptora en tan interesante mensaje, por supuesto enviado por un pedazo de emisor con un peculiar código de mensajes.


Álllvaro se quedó--> O.O


-¿D-de verdad? Vaya... no estoy acostumbrado a que me escuchen...
-Yo tampoco... ¡Álllvaro, tú y yo somos lo más aburrido que ronda por este nuestro planeta Tierra!
-¡Tienes razón, Lengüich! Eso nos hace almas gemelas, como Don Fadrique y su Madrastra! ¡Tenemos que 
encontrar nuestra Torre de don Fadrique, donde iban a fornicar, o foll...


Mientras Álllvaro contaba tó el rollo de la Torre de don Fadrique:


-Vaya tela... que currrsi... y yo aquí, tan "Forever Alone" como siempre... -se lamentaba Sustituta.


Y por otra parte, se encontraban escondidas la Fantasmika y la Profesora de Música, observando a los escondidos Álllvaro, Help, Lengüich, Girdo y Sustituta.


-¡¡MI!! ¡Fantasmika! ¿atacamos ya?
-¡¡A ver si viene ya el DIABOLIC CALV de los huevos!! ¡¡Que ya está tardando!!


Y justo cuando dijo eso, un mensaje le llegó a su móvil.


-¡¡FA!! ¡Apaga el móvil, que nos van a pillar!
-¡Lo siento, Profesora de Música, es que desde que corté el pelo, no me va bien la Mensajería Instantánea Telepática. Voy a verlo... ¡Oh no! ¡Es del DIABOLIC CALV, y dice que no viene porque ha sido invitado a una cena de San Valentín con AGAPITA CALV en un restaurante de lujo lujísimo!
-¡¡SOL!! Un momento... un restaurante de lujo lujísimo... no será...


Y entonces, la Profesora de Música y la Fantasmika esucharon la chillona voz del DIABOLIC CALV desde Supermercados Mariano, y pudieron ver su luminosa calva, lo que las dejó--> O.O (y un poco cegadas por el resplandor de la calva, también las dejó)


-Maldito traidor, ¡está allí, con ellos!
-¡¡LA!! Bueno, piénsalo, si ve que Help y compañía aparecen para atacar a tu hijo, hará algo para evitarlo, ¿no?
-No sé, ¡recuerda lo rebelde que se ha vuelto por culpa de las MaCheLyMáticas! ¡¡está hecho un gamberro!!


Y mientras tanto, en el otro escondite:


-¡Álllvaro! ¡Concibamos matrimonio! -dijo Lengüich apasionadamente.
-¡Claro que sí! ¡En una iglesia de Sevilla, de la edad media, bien histórica!
-Giiiirdo... me he daaado cuenta de que he olviiiidado a Adri G... -decía Help por otra parte.
-Normá, si tiene más pluma que aqué que me llamó guapo en la clase...
-¡Lo he olviiiidado por ti! 


Girdo se quedó--> O.O


-¡¿Por mí?! Bueno, también es normá... el alumno tenía razón... soy TÓ GUAPO... y tú, a pesá de lo fea que eres, ¡también eres TÓ GUAPA!
-Chicos, -intervino Sustita- ¡Dejarse de cursilerías y vamos a empezar ya con la masacre, que mirad lo felices que están Albon y la Manager!
-Pues sí que es verdad...
-Venga, preparo la artillería pesada y salimos. -dijo Sustituta, muy contenta.
-¿Y siii nos vamos a ceeenar con ellos? Nooosotros 4, ahooora que somos paaareja... -propuso Help, ignorando a Sustituta.
-¡Estás en lo cierto! ¡Es una gran proposición! 
-¡¿Y yo quéeee?! -saltó Sustituta, más "Forever Alone" que nunca.
-¡Venga, vamo a salir armario ya que tanto esconderse me ha dao hambre! -dijo Girdo, también ignorando a Sustituta. Ninguno se acordaba de que ella seguía allí.
-Hay que ver... ¡paso de vosotros! ¡¡me voy!! -y así, Sustituta se fue a su casa.


Y entonces, cuando Álllvaro y Lengüich, y Help y Girdo salieron del armario...


-¡¡SI!! ¡Fantasmika, ahora!
-¡¡Waajajajajá!! ¡Nadie le romperá el corazoncito a mi Adri G!


Y cuando la Fantasmika y la Profesora de Música salieron de su escondite, y vieron a Help y compañía cenando tan tranquilamente con los demás, se quedaron--> O.O


-Ojú, ya tenía que vení la de la narí pa corgá un carté de ultramarinos...
-¡Calla Girdo, o te mando al Más Allá! ¡Adri G, hijito mío, ten cuidadito que te quieren hacer pupita en el corazoncito!
-¡Vaya con la loca de la narí, habla como el Nedd Flanders!
-¡¡Que te calles, Girdo!!
-Qué dices, mother... ¡si éstos son my friends!
-¡¡SI BEMOLLL!! ¡Haz caso a tu madre, que Girdo está enamorado de Cheli y Help de ti!
-¡Pero si Girdo y Help están juntos!


La Profesora de Música y la Fantasmika se quedaron--> O.O


-¡¿Pero CÓOOOOOMO va a ser eso verdad?!
-¡¡RE!! Girdo... ¿cómo has sido capaz? Qué asco...
-Ya sé que la Help es tó horrenda, ¡pero el amor es ciego, y yo llevo gafas!
-¡¡MI!! ¡Y loco, también estás loco!
-Bueno... supongo que os debemos una disculpa... -dijo Fantasmika, avergonzada.
-¡¡MI SOSTENIDO!! ¿Nos podemos quedar...?
-¡¡¡¡CLARO, MIS QUERIDAS COMPAÑERAS!!!! -contestó el DIABOLIC CALV.
-¿C-compañeras...? -dijeron todos, aterrados.
-¡¡¡¡POR SUPUESTO!!!! (^^) ¡VENGA, RECORDEMOS VIEJOS TIEMPOS, CUANDO INTENTÁBAMOS ASESINAR  CRUELMENTE A LAS MACHELYMÁTICAS!
-¡Qué gran idea! -dijeron las MaCheLyMáticas.


Pero entonces...


-¡No tan deprisa! ¡Esto es un atraco! -dijo Sustituta, que apareció de repente.
-¡No por favor! ¡Supermercados Mariano es MI VIDA! -dijo Mariano, casi llorando.
-Tranquilo, tranquilo, es que siempre quise decir éso... jejejeje... venga, anda, que esto es un secuestro, jijiji...
-¡Sabía que acabaría llegando la efervescente esta! ¡Qué Albon ya está cogío, que eres más cansina que los temas de Geología del libro de naturales de 2º de la ESO!
-Joo... -Sustituta empezó a llorar desconsoladamente- ¡yo sólo quería celebrar San Valentín!
-Mmmm... bueeeno... en ese caso... -la Manager empezó a dudar...- ¡anda, quédate si quieres! Mientras tengas las piernas debajo de la mesa... ¡puedes quedarte!
-Sniff... gracias... pero mejor me voy...


Y así, Sustituta volvió a irse (por última vez, esperemos).


-Mejó, ¡que la tía esa es tó pesá!
-Hay que ver... todos aquí, en San Valentín, con nuestras parejas... todos... espera, un momento...


De repente, MachelyMa, David Guetta, Justin Bieber, Adri G, la Profesora de Matemáticas, Conserje, 4xP, Lengüich, Álllvaro, Girdo, Help, Manager, Albon, Singer, Manuel, Dani Martínez, Desi y Miriam se quedaron--> O.O


-¡La Fantasmika y la Profesora de Música están juntas! ¡Wooo!
-¡¡FA!! ¡Qué dices...! ¡Simplemente somos amigas!
-¡¡Y formamos una pareja... de compositoras increíbles y mejores que MaCheLyMa!! ¡¡Waaajajajajá!!
-Bueeeno, bueeeeno...
-¡Pos yo veo a la Fantasmika un poco machorrilla...!
-Girdo, ¡al final te mando al Más Allá!


Y así, nuestros MaCheLyMáticos personajes pasaron una velada MaCheLyMática bastante normal. Comieron, bebieron, cantaron, bailaron, se morrearon, hicieron intercambios de pareja (desde el mayor de los respetos, que somos gente muy liberal)... pero se hizo tarde, ¡y ya era hora de irse a "dormir"! (comillas, muchas comillas), por lo que todos se despidieron y se fueron para sus casas. Cuando la Fantasmika llegó a la suya:


-¡Ring, ring! -dijo el teléfono (no pude evitar escribir esta tontería xD).
-¿Sí? -dijo la Fantasmika, al descolgar el teléfono.
-¡¡SOL!! ¡Hola, Fantasmika!
-Oh, hola Profesora de Música...
-¡¡La!! ¿Crees que se habrán dado cuenta?
-¡Waajaja, no creo! ¡Como iban a pensar en serio que estamos juntas...!
-¡¡SI!! ¡Tienes razón! Mañana nos vemos, cariño.
-Adiós, te quiero.

Nueva historia: Penny Snail

Bueno, pues eso, que voy a escribir una nueva historia, llamada Penny Snail, ya que la de HELP fue mejor no hacerla (ya que sería lo mismo que el DIABOLIC CALV, y como todos sabemos, es insuperable e inimitable). Irá sobre las aventuras de un caracolillo (será tratada como hembra, a pesar de que los caracoles sean hermafroditas) y demás personajes, todos bichos excepto algún animal. Por supuesto, la gracia está en que casi todos los personajes somos uno de nosotros! ^^ así que ahora dejaré la lista de quienes son cada uno para evitar confusiones. Por cierto, no voy a hacer ningún blog nuevo, he decidido que mejor escribiré todas las historias. Bueno xD, la lista de los personajes:

-Penny: protagonista, caracol que me encontré en el patio.

-Abeja Inca: Cheli.

-Cochinita Conchita: Manager.

-Lagarta Help: ... Pues Help.

-Gusana Pepper: daré una pista: GIVI TU JERRRRRR

-Mariquita Michael: Michael Jackson (el auténtico no, el nuestro)

-Escarabajo Juanjo: Manuel.

-Hormiga Sra de Martínez: Miriam.

-Libélulo Martínez: Dani Martínez (sí, el de Tonterías las justas xDDDD en la historia, el programa será Insecticidas los justos).

-ÁGUILA CALV: DIABOLIC CALV.

-Grillo Girdillo: Girdo.

-Saltamontes María del Monte: María.

-Mosca Putricia: Marina (¡yo!)

-Topilla Cervantilla: Lidia.

-Ciempiés Desirée: Desi.

-Langosta Pittcosta: 4xP.

-Mariposa Amorosa: Lorena.

-Baboso Amoroso: Lorena's boyfriend.

-Mosquito Avalé: Jesús.

-Cucarachika Fantasmika: Fantasmika.

-PRÓXIMAMENTE: Adri G.

-Mantis G: Novia G.

-Lucy Luciérnaga (personaje inventado)
-Gallo Gallardo (personaje inventado)
-Insecto palo Ráfalo: Rafalito.
-Escorpión Fernandón: Fernando.

Y puede que todavía añadamos algunos más!